|
5:17 PM
Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário?
E, só pra piorar, tem a bunda dura!!! Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes. Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a. Escova toda manhã. A fulana acorda as seis da matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão "Alisabel é que é legal". Burra.
b. Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar "desarrumada" nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.
c. Sorriso incessante: ela mora na vila do Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipática com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro.
Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás,ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.
d. Bunda dura. As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico (isso quando não enfiam o dedo na garganta pra se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão.
Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você.
Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão.
Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi, acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu Deus...Legal mesmo é mulher de verdade.
E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira de bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo. Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade.
É assim que penso, não gostou???
Foda-se...
Escrito por: Rogerio Giacomazzi
Olha só quanta gente me leu:
11:04 AM
BRINCADEIRAS DE GRUPO
As brincadeiras de grupo são as mais numerosas (ainda bem), além de serem as que possuem os mais variados tipos (podendo até ser subdivididos): há brincadeiras de colaboração, competição, passatempo, as mais cultas, enfim, um enorme universo que desperta muitas habilidades nas crianças. Não existe uma brincadeiras melhor que as outras, isso varia de acordo com a afinidade da criança, mas o mais correto seria brincar todas!
Muitos garotos gostavam de jogar bola de gude (também conhecida por bila), onde existem muitos métodos diferentes de brincar, outros preferiam soltar pipa (Também conhecida por raia, papagaio ou até mesmo paquetão, dependendo da região em que se está). Já as meninas não cansavam de pular elástico (Onde também há uma infinidade de maneiras para se brincar), rodar um bambolê pelo corpo, pular amarelinha, ou ainda ficar naquelas brincadeiras com músicas, como por exemplo: "Eu sou pobre pobre pobre de marré marré marré...", "Nós somos quatro, eu com as quatro, eu com essa, eu com aquela. Nós por cima, nós por baixo...", "An-do-le-ta, lê pê ti pê ti pê tá...", "Babaloo, babaloo da Califórnia, Califórnia é babaloo, eu só danço discoteca, discoteca do Chacrinha...", "Aranha caranguejeira, que bicha feia, mas é faceira. Levei ao médico para consultar..."; ou até mesmo nas brincadeiras com frases pré-formadas ao estilo de: "Um, Ana Mula! Dois, relô! Três, pulo holandês, um dois três! Quatro, tira retrato! (...)"
Então, sem mais demoras, vamos relatar as brincadeiras mais conhecidas entre a garotada!
Um, dois, três, dó, lá, si, meia e já!
Esconde-esconde/Pique-esconde
Sem dúvida, essa é umas das mais populares brincadeiras de grupo, além de ser muito fácil de se brincar. Inicialmente uma pessoa é escolhida para "ir contar". Geralmente essa pessoa é escolhida pelo método do 'zerinho ou um' ou ainda 'zerinho ou um americano', caso a brincadeira já tenha começado e chega um novo participante querendo brincar, a pessoa que chegou é quem "vai contar". Depois disse escolhe-se uma 'mancha', um local onde as pessoas devem 'bater seu nome', pode ser um poste, um lugar na parede, etc. A pessoa que vai contar fica na mancha e começa a contar. Conta até 31 (Não me pergunte o que faz ser esse número, pois não sei), enquanto ela conta (sem olhar para trás) as outras pessoas se escondem, ao terminar a contagem, a pessoa grita: "Lá vou eu!" e sai à procura dos participantes que estão escondidos. Ao encontrar alguém, a pessoa que estava contando corre de volta até a mancha, deve encostar a mão na macha e gritar: "31 fulano", onde fulano é o nome da pessoa. Caso a pessoa que foi encontrada consiga chegar primeiro na mancha e dizer "31 'seu nome'", ela está 'salva'! As variáveis: No fim do jogo, tem-se que escolher uma nova pessoa para contar, as pessoas salvas ficam descartadas, apenas as que não conseguiram se salvar é que vão 'concorrer' para ir contar. Há crianças que colocam o primeiro que foi encontrado, outras o último e há ainda aquelas que tiram 'zerinho ou um' entre as pessoas não salvas. Outra variável é um conhecido "31 salve todos", é a frase que a última pessoa a ser encontrada deve dizer ao chegar na mancha (caso a pessoa que esteja a procura não chegue primeiro). Ao dizer essa frase todas as pessoas encontradas ficam salvas e quem havia ido contar da vez anterior, vai novamente (Isso não é interessante quando se tem muitas crianças brincando). Há ainda uma regra que é usada entre muitos, que é a de "guardar caixão", onde a pessoa que está procurando fica sempre a poucos metros de distância da mancha, nesse caso ele é retirado de jogo, pois deve sair a procura das pessoas escondidas. Outro fator é não poder dizer o nome errado da pessoa que foi encontrada, por isso os vultos devem ser ignorados, deve-se ter certeza da pessoa que foi vista. Caso o nome da pessoa tenha sido dito errada, ocorre o chamado "gorar o ovo"! Quando a pessoa que está procurando 'gora o ovo', ela deve ir contar de novo.
Variações: há crianças que brincam 'batendo' com "1,2,3 fulano", e no lugar de dizer "gorar o ovo", dizem "queimar a panela". Mas cada qual tem seu estilo. Aconselha-se, quando tiver muitas crianças, a contar até um número mais elevado, 100 por exemplo!
Pega-Pega/Pique-Pega
Bastante conhecida, tanto quanto a brincadeira anterior. E essa é bem simples. Escolhe-se uma criança para ser o "pegue". O pegue deve dar um tempo para as outras crianças se afastarem e depois ir correr atrás delas, até pegar uma (Encostando a mão nas costas por exemplo)! Quando pegar alguém, esse alguém se tornará o novo pegue e assim a brincadeira continua, até cansar. Vale lembrar que deve ser estabelecido um limite, por exemplo, numa rua o limite pode ser de uma esquina a outra, quem ultrapassar o limite passará a ser o pegue mesmo que tenha conseguido fugir! Essa é a brincadeira que mais possui variações, na intenção de dificultar e/ou divertir mais. Vejam logo abaixo algumas variações dela!
João-Ajuda/Pique-Ajuda
Uma brincadeira simples, ao estilo pega-pega. As regras são as mesmas da brincadeira anterior, sendo que quando o 'pegue' conseguir pegar a primeira pessoa, os dois juntos vão ser pegues e terão que pegar o restante; e cada pessoa que for pegue vai entrando para equipe de 'pegues'. É evidente que no final sobrará só uma pessoa a ser pegue. A mesma então torna-se a ganhadora da partida e tem o direito de escolher quem começará sendo o pegue da próxima partida!
Pique-Grude/Arrastão
Essa brincadeiro é uma variação da brincadeira anterior. Inicia-se com um 'pegue' e cada pessoa que for sendo 'pegue' entra para a equipe de 'pegues'. Só que existe um pequeno detalhe, a equipe de 'pegues' não pode soltar as mãos, ou seja, os pegues correm atrás dos outros de mãos dadas. outro detalhe importante é que, como as mãos não podem ser soltas, somente os pegues das pontas que podem pegar outras pessoas. É divertido pois as pessoas podem escapar passando por debaixo dos braços dos "pegues" do meio da fila. Ganha aquele que sobrar por último!
João-Trepa/Pique-Alto
Apesar dessa brincadeira possuir um nome meio esquisito, ela é bem interessante. A palavra "trepa" é colocada no sentido de subir/elevar-se em algum lugar, como por exemplo, árvores, muros, cadeiras e etc. Essa brincadeira é outra variação de pega-pega, onde o pegue deve sair correndo tentar pegar os outros participantes. Só que nessa versão existe uma "mancha", em resumo: o pegue não pode pegar ninguém que esteja "trepado" (Em cima de um muro, árvore ou etc), ele pode pegar apenas os participantes que estão correndo pelo chão. Lógico que ninguém pode passar a brincadeira toda em cima de um muro só assistindo, as pessoas que são pouco vistas correndo pelo chão tornam-se o pegue, pois todos devem estar em constante movimentação!
Cabra-Cega
Também é um estilo de pega-pega, só que um pouco mais complicado. As regras são as mesmas de pega-pega, só que dessa vez o 'pegue' fica com os olhos vendados. Não é fácil fazer isso, o pegue precisa ficar bem atento a todos os sons!
Buldogue ou Tubarão
Uma variação bem divertida de pega-pega! Só que dessa vez o pegue é chamado de "buldogue" ou "tubarão", depende do grupo que está jogando! Ela também é simples, e será explicada da forma em que é brincada na rua, mas pode ser brincada de várias maneiras. Numa rua, todos os participantes ficam em uma única calçada (a outra deve ficar vazia), e o buldogue deve ficar no meio da rua. O buldogue grita "Buldogue!!!" e todos devem sair da calçada, atravessar a rua e subir na calçada do outro lado. Enquanto as crianças atravessam a rua o buldogue deve correr atrás delas tentando pegá-las e elas devem desviar, quando a criança subir na calçada o buldogue deve recuar pois a calçada é a 'mancha' e ninguém que esteja nela pode ser pegue (só enquanto estiver na rua). Se o buldogue não conseguir pegar ninguém, ele grita "Buldogue!!!" novamente e as crianças devem voltar para a primeira calçada repetindo o mesmo esquema. A criança que permanecer na calçada após o grito do buldogue será considerada pegue, pois todas devem atravessar a rua. Variáveis: Muitas crianças brincam de forma que a pessoa que é pegue torna-se o novo buldogue. Outras crianças brincam ao método de João-Ajuda, onde cada nova criança que é pegue entra para a equipe de buldogues até que sobre apenas uma que será a campeã da partida e terá o direito de escolher quem vai ser o buldogue da próxima partida.
Touro
É uma brincadeira muito criativa e recomendada para aulas de educação física ou para quando se tem uma quantidade muito grande de amigos, pois fica bem mais interessante quando, pelo menos, vinte pessoas estão brincando. Inicialmente é escolhida uma pessoa para ser o touro, depois todas as outras crianças formam uma roda e ficam de mãos dadas. O touro é colocado no centro da roda! A obrigação do touro é fugir! Primeiro ele tem que conseguir escapar da roda, e as crianças que estão na roda devem fazer de tudo para não deixá-lo sair (Segurando suas mãos o mais forte possível), atentos para o fato de que elas não podem soltar as mãos. Normalmente o touro vai correndo e se joga com toda força em cima dos braços das crianças da roda e consegue sair. Depois que o touro consegue livrar-se da roda ele deve correr o máximo possível e todas as crianças que estavam compondo a roda devem correr atrás dele, até pegá-lo. Ganha a criança que conseguir pegar o touro, e essa criança tem o direito de escolher o próximo touro (que não pode ser o mesmo de antes).
Guerra
A mais moderna verão de pega-pega, pois conta com um campo desenhado somente para essa brincadeira! Inicialmente deve-se desenhar o campo mostrado ao lado no chão, isso pode ser em uma quadra, no asfalto e etc. Dependendo da quantidade de pessoas que irão participar, o tamanho do campo deve ser aumentado, evidente que esses "corredores" tem que ter uma largura mínima onde possa passar uma pessoa tranqüilamente (percebam que as pessoas vão estar correndo dentro do campo, logo esses corredores não podem ser pequenos, pois isso dificulta muito além de facilitar as quedas!). Depois de desenhado escolhe-se o pegue. O pegue deve ficar na porta, aguardando enquanto os outros participantes se organizam dentro do campo! Até que o pegue grita: "Guerra" e entra no campo pela porta principal e sai correndo tentando pegar os participantes que estão dentro dela. Os traços correspondem a paredes, e eles não podem ser desobedecidos, uma pessoa só pode passar para outro compartimento através das portas. Isso gera um caráter cômico na brincadeira, pois como as paredes são ilusórias, às vezes a criança fica cara a cara com o pegue, mas ao mesmo tempo há uma grande distância entre os dois! Existe uma vantagem para quem não é pegue. As pessoas que não são o pegue podem ultrapassar as paredes em uma única situação: quando estiverem em um dos cantos do "compartimento", de costas para o canto, ele pode pular para trás passando para o compartimento mais externo (Mas somente se não for o pegue, estiver num dos cantos e de costas). A pessoa também pode sair para fora do campo, mas não pode ir muito longe nem passar muito tempo lá fora, a brincadeira deve acontecer dentro do campo. Quando o pegue encostar em alguém, esse alguém será o novo pegue. Variações: Esse campo é considerado por muitas crianças para iniciantes, mas ele é o campo básico do jogo. Muitas crianças adquirem experiência e fazem campos maiores e mais complexos, principalmente quando há muitas pessoas jogando, pois assim é importante um campo maior. O segundo campo mais famoso pode ser visualizado clicando aqui!
O Gato Mia
Versão mais aprimorada e restrita do pega-pega! Essa brincadeira é realizada em locais fechados, como por exemplo na sala de uma casa. O local deve estar escuro. Um pegue é escolhido, então todas as luzes são apagadas e o pegue vai atrás das pessoas no escuro. Ninguém enxerga nada e isso é uma faca de dois gumes, pode ser super divertido e ao mesmo tempo muito perigoso. Quando o pegue encostar em alguém ele deve dizer: "O gato mia" e a pessoa que foi pegue deve miar. Pelo "miau" da pessoa, o pegue deve descobrir quem é, se acertar a pessoa encontrada será o pegue, se errar ele repetirá a partida!
Escrito por: Rogerio Giacomazzi
Olha só quanta gente me leu:
4:20 PM
Essa semana do feriado foi....... hummmmm...... Trash.
Mas Trash no bom sentindo da palavra, clarooooooooooooooo!
Vamos ver o resumo da ópera:
- Terça-Feira: Niver do Felipe na TRASH. Simplesmente, tudo de bom!
- Quarta-Feira: Orkontro na TRASH: Rita Pereira e Rafael Mariachi detonando como DJ´s Convidados, a casa quase veio abaixo. Super SET´s, Galera tudo de bom. Oompas Loompas no Palco dançando, beijo na boca, e um termino de noite maravilhoso que me fez chegar em casa as 15:00hs.
- Quinta-Feira: POP TRASH: Naty Patolina de Hostess (e um tesão naquela roupa, diga-se de passagem) e uma festa BOMBANDOOOOOOOOOOOOO.
- Sexta-Feira: Felipe das Pick up´s: O que mais dizer? Simplesmente FANTÁSTICO. Amigos demais, eu me acabando no palquinho, dançando alucinadamente desde o começo da noite! Esse dia foi ESPECIAL: Pediram pra escolher entre 1 e 2, escolhi ficar dançando!
Entrada: 20,00
Caipinha de Vodka: 8,00
Pulserinha pro Palco: Grátis
Ver sua Ex-namorada cair babando de bêbada na escada e ter que ser carregada pra fora vomitando o caminho: Não tem preço!
Confesso que na hora em que isso aconteceu, fiquei MUITO preocupado, mas depois do descaso que recebi de volta.......
HAHAHAHA
Mas eu tô rindo a toa......
Termino da noite de sexta-feira, recebo a notícia de que um ANJO LOIRO estava olhando pra mim!
Cheguei, com medo, me aproximei. E constatei que é verdade, anjos existem. E esse ainda gostou de mim!
Meu Deus, não quero pensar nem planejar, mas será que meus dias de solteiro estão contados?????/
- Sabado: Dia de Indiana Trash: Paquito Jones (Rodrigo Rosa) nas Pick up´s, e eu falo a maior besteira. Agi como um retardado e perdi uma das melhores noites da TRASH e quase perco um Amigo! Fui dormir as 22:30 por puraq estupidez da minha parte!
Mas FODA-SE, a vida é feita de cagadas também! Agora, de que adianta eu chorar, reclamar, me espernear? NADA!
Domingo: Matinêe TRASH: Adriano se deu bem, dancei pra caramba, Catatau ressucitou passinhos da minha adolescencia! Cara, esse lugar é meu templo anti-stress!
Bom, essa foi minha semana TRASH. O que aprendi com ela? Nada! O que quero ensinar com ela? NADA TB!
Venho aqui dizer como foi bom minha semana. Comoé bom ter amigos. Como é bom fazer cagadas pra nos tocarmos de como é fácil colocar tudo a perder!
Bom, por hoje é só!
Tenho que voltar pra essa merda de trabalho que tá acabando comigo!
Fuiiiiiiiiiiii
Escrito por: Rogerio Giacomazzi
Olha só quanta gente me leu:
5:45 PM
¿Num extraordinário momento de amor, você foi gerado, e mesmo sem termos noção da sua existência, você já estava lá! VIVO e lutando pra permanecer assim!
O Tempo foi passando e você foi dando sinais de que estava lá, quietinho ainda, mas lá observando e aprendendo tudo!
Lembro de como foi o dia em que fiquei sabendo de você! Fiquei assustado, com medo, mas foram sentimentos que duraram pouco, pois logo foram superados por uma alegria sem tamanho e eu só conseguia dizer:
Caralho, eu vou ser pai!
Mesmo sem estar junto com a mamãe, tentei fazer o meu melhor, dar apoio, ajuda!
E filho, as coisas são assim no nosso mundo mesmo. Complicadas. Nem sempre o papai e a mamãe ficam juntos de seus filhinhos, mas olha, isso não diminui o amor que sentimos por você!
E, nos dias que se seguiram, mesmo estando longe, parecia que era dentro de mim que você crescia, se mexia!
Sabe neném, a vida do papai mudou, ele tá mais responsável agora, tá pensando no seu futuro, em como serão as coisas quando você vier.
E os dias se passaram, e hoje, ao chegar no trabalho eu recebo uma mensagem da mamãe, dizendo que passou mal.
Filho, to assustado com isso, tenho medo por você, que já tá crescido pelo que li nos livros. Mas tudo bem, sei que se Deus te deu pra mim, não faria nada de mal. É só um susto.
Mudou de dia, e hoje meu mundo caiu! Filho? Você tá aí? Tá escutando o papai? Me responde neném. Me diz que é mentira o que me falaram! Me falaram que você foi embora, que não está mais aqui com a gente. Por favor neném, fala comigo!
Não to te escutando!!
Só silêncio agora! Nem mais uma palavra eu consigo escutar! Meu mundo agora é assim! Vazio, triste! Minha alegria foi embora. Arrancada de mim e junto, leva um pedaço enorme da minha alma!
O que faço com todos aqueles planos de te levar pra passear, jogar bola, brincar, ensinar, levar pra escola?
Onde eu os guardo agora?
Filho, agora que você tá aí com o outro Papai, o Papai do Céu, cuida de mim.
Te amo neném!
Tchau!
Escrito por: Rogerio Giacomazzi
Olha só quanta gente me leu:
1:02 PM
"Clones invadiram a cidade de São Paulo no último mês.
Ao prometer tocar as mesmas músicas que tocam na Trash, os farsantes tentam ludibriar
milhares de pessoas que saem em busca da animação 80¿s.
Trasher, não se deixe enganar: diversão garantida é só com a Trash 80¿s."
A TODOS OS AMIGOS E PESSOAS QUE LEÊM O MEU BLOG, PEÇO QUE
REPASSEM A MENSAGEM ACIMA E NOS AJUDEM A COMBATER A CLONAGEM
DA MELHOR DIVERSÃO DE SÃO PAULO NA ATUALIDADE, QUE É A TRASH.
DIVERSAS PESSOAS QUE NÃO SÃO LIGADAS À TRASH, ESTÃO FAZENDO
FESTAS E EVENTOS DITOS "TRASH" MAS SEM A FORMULA ORIGINAL E ACABANDO
ATÉ POR DISTORCER O VERDADEIRO SENTIDO DA COISA!
DIGA NÃO À CLONAGEM E A PIRATARIA, TRAHS MESMO, SÓ A TRASH 80!!
ABRAÇOS
Escrito por: Rogerio Giacomazzi
Olha só quanta gente me leu:
12:04 PM
Oi, to voltando a escrever depois de tanto tempo, pra fazer um desabafo!
Pri, não quero que vá! Fica comigo? Te adoro demais!!
Uma música pra dizer o que quero:
Demorei muito pra te encontrar
Agora quero só você
Teu jeito todo especial de ser
Eu fico louco com você
Te abraço e sinto coisas que eu não sei dizer
Só sinto com você
Meu pensamento voa de encontro ao teu
Será que é sonho meu?
Tava cansado de me preocupar
Quantas vezes eu dancei
E tantas vezes que eu só fiquei
Chorei, chorei
Agora eu quero ir fundo lá na emoção
Mexer teu coração
Salta comigo alto e todo mundo vê
Que eu quero só você
Eu quero só você, só você
Te abraço e sinto coisas que eu não sei dizer
Só sinto com você
Meu pensamento voa de encontro ao teu
Será que é sonho meu
Agora eu quero ir fundo lá na emoção
Mexer teu coração
Salta comigo alto e todo mundo vê
Que eu quero só você
Só você--ê Eu quero só você
Escrito por: Rogerio Giacomazzi
Olha só quanta gente me leu:
8:25 PM
Dicas Para Momentos de Saliências:
Meninas:
Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
No dia em que vc sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que vc vai tirar o pé-da-jaca.
Não faça performances que você não sabe.
Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem é legal.
Depile-se... Se vira!!! Ande com gilete na bolsa... torne-se a melhor amiga da depiladora.
Mas mantenha as partes em ordem.
Nunca fale: "Tira a mão daí".
Se está na chuva, se molhe. Homem não gosta de transar de luz apagada.
O cara quer virar e dormir? (...rsrsrsrs...eu não posso reclamar quanto a isso..) Qual o problema? Vire e durma primeiro! Você vai ver a revolução pensante que isso causa na mente dele.
Cuidado! Gemer é uma coisa, mugir é outra.
(Hahahha...o show é seu, não da vizinhança...)
Não venha com essa de isso eu não faço. (Venha sim, se não gosta de algo...FALE!!!)
Todas chupam, mesmo as que dizem que não chupam.
(Será que tem mulher que não gosta? Acho meio difícil...mas jamais faça cara de nojo ou queira dar uma de santinha...do pau oco...)
Todas merecem a segunda, algumas merecem a terceira mas ninguém, ninguém merece a quarta. Isto é sexo não olimpíada!
(Ah, fala sério..esse ítem é meio estranho..cada um transa quantas vezes quiser...depois é só ficar no "Tá ardendo, assopra..tá ardendo, assopra..)
Meninos:
Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da menina à seco. (Ou não inventa, nada de derivados do leite; Como por exemplo, requeijão, yogurt, sorvete e pior usar Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa)
Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem-o. (Saco fedido é o ó; Fala Sério!)
Não transe de relógio. (Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça, ou ficar grudado no cabelo)
Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser.( Se você se acha o Bambambam tudo bem, mas não tente nos convencer disso, porque é inútil; Seja você mesmo!!!)
Uma palmadinha é sempre bom.
(Se ligue, tenha noção . Um tapinha é diferente de uma pancadaria)
Acúmulo de ar na vagina é normal.
Nem Tente dizer : "Amor, sua pepeca está peidando".
(Putz...acontece, mas que é horrível é..)
Homem é pegador por natureza.
Mas não ande com uma mochila cheia de apetrechos sexuais como : algemas, tanga de oncinha, venda, chicote...(Assim vamos pensar que vocês são garotos de programa.)
Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito.
Um clima de amor, lembre-se....eu te amo pra lá...eu te amo pra cá... E de repente, do nada:
- Chupa meu saco! Não é legal.....ou..cheira meu ovo!!!! (Cheira meus ovos é sacanagem!!!)
Peidou? Ria...Ria muito!!! Pq feder, vai feder de qualquer jeito
Escrito por: Rogerio Giacomazzi
Olha só quanta gente me leu:
11:12 AM
" Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto. Já conversei com o espelho e até já brinquei de ser bruxo. Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista.. Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora. Já passei trote por telefone. Já tomei banho de chuva e acabei me resfriando. Já roubei beijo. Já confundi sentimentos. Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido. Já raspei o fundo da panela de arroz
carreteiro, já me cortei fazen do a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus. Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer. Já subi escondido no telhado pra
tentar pegar estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada de bunda. Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado no chão do banheiro. Já fugi de casa pra sempre, e voltei no outro
instante. Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só. Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado, já me joguei na piscina sem vontade de voltar. Já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios, já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar. Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso
de alguém especial. Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar. Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicide, já roubei rosas num enorme jardim. Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um ''para sempre'' pela metade. Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol , já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão. Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú chamado coração. E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita: ''- Qual sua experiência?''. Essa pergunta ecoa no meu cérebro: ''experiência...experiência... Será que ser ''plantador de sorrisos'' é uma boa experiência? Não!!! Talvez eles não saibam ainda colher sonhos!'' Agora, gostaria de indagar uma pequena coisa para quem formulou esta pergunta: experiência? Quem a tem, se a todo momento tudo se renova?
Como queria ter sido eu o criador dessa redação!!!!
Escrito por: Rogerio Giacomazzi
Olha só quanta gente me leu:
3:57 PM
Beijo Noturno ( Vista do Vampiro)
Eu passeava a noite, pelas ruas, faminto, querendo achar minha próxima vitima, alguem que pudesse saciar minha fome, mas estava dificil, ninguém me chamava a atenção, me despertava desejo!
Já estava quase pegando qualquer um, quando a vi, saindo de um mercadinho com algo que parecia ser uma garrafa de vinho nas mão. Meu Deus, ela era absolutamente linda, seus cabelos negros, seu corpo perfeito, seu andar, seu balanço. Aquilo mexeu comigo de uma forma que nenhum mortal jamais fez.Eu precisava dela, precisava possui-la.
Então eu a segui até onde seria sua casa, e antes que ela pudesse entrar e desaparecer, eu a abordei, com uma desculpa esfarrapada, pedindo uma informação qualquer sobre uma rua proxima!
Ela foi gentil, e qdo vi seu rosto, pude ver uma beleza quase angelical, uma beleza que apenas alguns anjo possuem, aqueles que cairam na terra e se tornaram quase humanos!
Nos seus olhos, um pingo de tristeza, de saudades de algo a muito perdido, que eu não sabia o que era, mas que sabia que poderia compensar.
Ela entrou, dizendo que escreveria como eu chegar no tal endereço. Foi e deixou a porta aberta, ah, como eu queria ter entrado e possuido ela ali mesmo, naquela mesinha onde ela se curvou para escrever. Mas não podia, ela não tinha me convidado, e minha raça tem esse defeito, não entra a menos que receba um convite. Foi aí que ela pareceu adivinhar meus pensamentos...
... e me perguntou o que eu fazia do lado de fora, respondi que ela não havia me convidado a entrar, e ela o fez de pronto, não parecia ter medo desse estranho que a tinha abordado. Eu entrei, e enquanto ela escrevia, perguntei se poderia guardar seu vinho, que estava em cima de uma mesa. Mas ela não permitiu, disse que ficaria bebendo, quase como quem me fazia um convite a voltar mais tarde.
E eu fiz isso, voltei. Depois do primeiro convite, não precisamos mais ser convidados, entramos e saimos como bem queremos!
Em minha forma não visivel, entrei por uma fresta e a observei. Estava mais linda do que nunca, assando maças e bebendo vinho. Se eu tivesse o poder, teria a imortalizado ali, naquela posição, como uma Deusa se banqueteando. Mas agora, eu precisava me banquetear. Fiz um barulho na cozinha, para atrai-la e deixei uma rosa vermelha ao lado de sua tigela de maças. Foi gostoso ver sua cara de espando.
Sua velocidade, trancando tudo para se protejer, o que já era inútil. O doce som de sua voz, tentando espantar o medo da sua alma! Tudo isso era excitante e novo pra mim. O que será que acontecia comigo?
Fiquei ali, parado absorto em meus pensamentos e observando ela adormecer. Qdo seus olhos se fecharam, ainda precisei de uns minutos para me aproximar e toca-la, estava sem coragem, coisa que nunca havia me acontecido antes! Mas, me levantei e fui, e a vi ali, deitada, com o corpo jogado no tapete e uma expressão de saudade no rosto. Me abaixei e toquei seu corpo, primeiro os seios,...
depois os cabelos, os quais afastei para poder observar seu percoço magnifico, fonte de minha alimentação. Mas não era isso que eu queria agora, meus instintos humanos se reacenderam, como na época de minha juventude, e não podia mais parar. Ela então acordou, e me olhou nos ohos, fitou-me e não teve medoe então, eu a beijei, beijei de um modo como nunca havia feito antes, seja como mortal ou...
como imortal. Beijei com paixão, desejo......amor.
Peguei-a em meu colo e a levei para o sofá, virei-a, tirei suas roupas e comecei a beija-la, pescoço, costas, cintura, nádegas, coxas. Senti seu cheiro forte, convidativo, e me embrenhei em seu sexo, chupando, mordendo, brincando com seu clítoris, ouvindo-a gemer alto de tesão, me
ela se virou, e pude ver o medo estampado em sua face ao me olhar e me ver como realmente sou. Meus olhos, meus dentes....
Achei que ela me expulsaria dali, ou sairia correndo, mas não, o medo se foi, como se tivesse visto em mim, o objeto de sua saudade, e novamente me beijou com amor....
Eu a peguei em meu colo, e já não era mais o predador, eu já era presa. ela me prendeu com suas pernas, enquanto eu lambia e chupava seus seio e apertava sua bunda.
Coloquei-a na mesa e tirei meu pau pra fora, ela entendeu o recado e começou a chupa-lo de uma forma divina, quase me levando a loucura e me fazendo gozar. Chupa a cabeça, descia e subia com a lingua, sugava cada uma das bolas, era uma loucura, um pandemonio de emoções.
Depois, num salto, voltou novamente pro meu colo e se deixou penetrar.Meu pinto já estava duro como rocha, e ela desceu sua boceta devagar, como quem devora vagarosamente sua comida. Qdo eu já estava todo dentro dela, comecei a levanta-la, um entra e sai frenetico começou, uma verdadeira viagem ao mundo da luxúria, tamanho era o prazer que sentia com sua boceta quente envolvendo meu membro.
Então, eu a coloquei de quatro, e com força e desejo, voltei a penetra-la, era um absurdo o que ela gemia e o que aqueles gemidos causavam em mim, era como se o mundo acabasse e se iniciasse novamente a cada bombada que eu dava nela!
Então ela gozou, gozou como jamais em minha vida, eu havia visto coisa parecida
E, aí, ela me surpreendeu mais uma vez! Queria que eu possuisse seu cuzinho. Aquele orificio apertadinho que havia ficado piscando pra mim durante toda nossa foda.
Eu aproximei a cabeça do pau na entrada no cuzinho dela, e devagar, fui penetrado, enquanto ela com a outra mão, se masturbava alucinadamente. E, novamente, retomamos aquele frenesi louco, indecente, angelical, e, já sem poder me controlar, enfiei novamente em sua vagina e gozei dentro dela. Eram golfadas de porra que pareciam não mais acabar.
E depois disso tudo, desfalecemos os dois, exauridos pelo sexo e pelo amor!
Acordei pouco antes do sol se levantar e a vi, ali, dormindo, nua, fantastica. Pensei em acorda-a e recomeçar tudo de novo, mas aquilo causaria minha morte definitiva.
Então, decidi voltar a noite, e reecontrar meu anjo , para mais uma sessão de amor descomunal!
Me levantei, a cobri com minha capa, deixei uma rosa vermelha ao seu lado e saí!
fui a caça de alimento, afinal, não podia me alimentar dela, e meu corpo pedia por sangue!
Agora, deito-me e com espero novamente anoitecer para poder saciar minha fome!
Mas dessa vez, minha fome é de amor e sexo.
Escrito por: Rogerio Giacomazzi
Olha só quanta gente me leu:
8:30 PM
MARQUEI A COMEMORAÇÃO DO MEU NIVER.
DATA: 05/11 - SEXTA FEIRA LOCAL:
CAFÉ AURORA Rua Treze de Maio 112 - Bela Vista - SP
PREÇO: 10,00 - Mulher 12,00 - Homem
VALORES DE ENTRADA, sem consumação!
SOM: Rock Nacional e Internacional ao vivo
maiores informações sobre a casa www.cafeaurora.com.br.
Nesse dia, a casa estará dando chopp e caipirinha a vontade até as 02:00 hs da manhã!
QUEM QUISER IR, PRECISA ME PASSAR O NOME ATÉ O DIA 02/11/2004, PARA QUE EU POSSA COLOCAR NA LISTA!
Escrito por: Rogerio Giacomazzi
Olha só quanta gente me leu:
1:39 PM
Até que enfim, uma mulher se tocou e resolveu publicar um manual de como conquista-las. Pq, confesso, sem isso, essa tarefa era digna para ser uma das 12 que foram dadas a Hércules, ou, pensando bem, acho que não foi dada pq até mesmo um semideus teria dificuldades em realiza-la!
Pelo menos, agora vcs concordam que conquista-las não é nada fácil. Vcs não tem 7 cabeças, mas, caraca, se tivessem talvez fossem mais fáceis de serem entendidas!
Bom, vamos reavaliar o ritual da conquista, colocado pela Tãnia, mas com algumas ressalvas que devem ser notadas:
1 - A demonstração de poder:
Ela diz que até hoje, demonstrações de força, segurança, desmontam mulheres mundo afora, concordo plenamente. Mas cuidado, caro amigo, de até onde vai essa sua demonstração! Afinal, você pode ser mal entendido, e passar por bruto! Se tocamos a moça no cotovelo, para guia-la, já somos vistos como tarados, que não conseguiram perder a oportunidade de toca-las! Se a colocamos pra andar do lado de dentro da calçada (meu pai me ensinou, que homem que coloca a mulher do lado de fora, tá oferecendo ela), pra que fique mais seguro, somos vistos como machistas, ou pior, galinhas, que querem ficar perto da rua para poder olhar as mulheres que passam de carro! E se alguém olha pra elas, ou mexe com elas então, aí meu amigo, vc se enrascou todinho, pq se vc vai tirar satisfação, é um troglodita que não tem confiança no próprio taco, e se deixa pra lá, é um MANÉ, que não tá nem aí para o que fazem à sua garota!
2 - Demonstração de Posses
Como está escrito lá no manual da Tãnia, mulheres ODEIAM exibicionismo, não quer que mostremos nossas posses e nem nossas carteiras recheadas. Mas não vêem que a única intenção nessas demonstrações, é a de passar uma impressão de estabilidade financeira, sinal que queremos um relacionamento sério e duradouro, que temos condições de lhes dar um futuro seguro, ou, na pior das hipóteses, que o jantar vai ser bom e que o Motel vai ser do melhor!
PÔ, pq vcs simplesmente não aproveitam a oportunidade e se regaliem com o que o moço pode oferecer?
Em contrapartida, se por uma acaso, tocamos no assunto de rachar a conta, a maioria das mulheres, qdo aceitam, o fazem nos olhando com aquela cara de:
" Xiiiiiiiii....., esse aí é um pé rapado!!!!"
Pode até não ser intencional a olhadinha, mas que ela surge, ahhhh, surge sim!!
3 - Vestimenta e Perfume:
No manual, é dito:
Usem roupas básicas e perfume marcante. Concordo plenamente, mas me digam pelo amor de Deus? Como alguém que leva 3 horas pra escolher entre seus 300 modelos de pretinho básico, pode entender sobre Roupa Básica? Como um ser humano que tem na sua penteadeira, um leque de perfumes que vai desde ORVALHO DE UMA MANHÃ ENLUARADA até FRAGÂNCIA DE CARVALHO ENVELHECIDO PELA GAROA DO NORTE DA DINAMARCA, pode entender de perfume marcante?
Sabiam que a maioria das vezes, não usamos nada mais que um desodorante e uma colônia pós-barba? E que o resto é fruto da imaginação de vcs? Que, no momento certo, dizemos:
"Sinta esse novo perfume, comprei hj, não é maravilhoso?" E vcs cheiram e concordam!!! E na verdade era pura colônia AVON!!
E, qdo acontece de usarmos mesmo um perfume, vcs sentem o cheiro de longe, torcem o nariz e fazem caras de poucos amigos!
Entendam definitivamente uma coisa, um ser humano que adora cheiro de gasolina, fica a vontade num vestiário com mais de 22 homens suados, adora cheiro de graxa, pode entender de perfume marcante?
Tenham paciência, querem perfume marcante, nos dêem um de presente!!
Perfume marcante pra nós, é aquele que deixa mancha na camisa!
4 - Bons modos à Mesa e Durante o encontro:
Bom, isso nem é ponto passível de discussão! Concordo plenamente com o que foi dito, mas por favor, não fiquem nos olhando como quem diz:
"Nossa, qtos modos, esse aí ou foi paparicado pela mãe, ou é viado!!"
Lembrem-se, somos educados e sabemos nos comportar, poucos de nós, agem num restaurante como se estivessem numa arquibancada de jogo de futebol!
Agora, uma coisa, exijam bons modos, mas não exijam que saibamos qual dos 87 garfos que estão na mesa, servem para o Peixe, a Salada, a Carne, a Lagosta, o Frango!
Garfo é garfo, comida se come de garfo! Sopa com colher e é só!
5 - Sobre as Conversas:
Gente, é sério, adoramos ver vcs falarem!! Por incrível que possa parecer, gostamos mesmo!! Afinal, na maioria das vezes, somos nós que não sabemos o que dizer! Mas, por favor, já estamos ouvindo, não nos obriguem a prestar atenção em tudo! E, se toquem, se estamos escutando vcs, a mais de 1 min, e nem sequer mexemos com a cabeça, é pq ela nem está mais lá, já estamos com o pensamento longe! Então, não fiquem nervosas, dêem um jeito discreto de chamar nossa atenção de volta, e mudem o assunto.
Também não abusem das conversas chatas, podemos até gostar de saber o tempo que passaram no salão se arrumando para nos ver, mas não somos obrigados a saber tudo o que fizeram e todas as fofocas que a manicure te contou! Também não somos entendidos em moda, ok? Garanto que se o assunto nos interessar, discutiremos com vcs, concordaremos e discordaremos sempre que possível!
6 - Elogios e afins:
Gente, não somos muito superficiais, nos perdoem por isso! Mas fomos feitos assim, e, infelizmente, parece que assim morreremos, então, se por acaso, não falarmos da sua blusa, sapato, calça, saia, cabelo, unha, perfume, meia-calça, etc etc etc.., não é pq não notamos, mas sim pq estamos, na verdade, prestando atenção em vc, e não no que está usando! Isso se chama praticidade, pois, por mais que doa pra vcs saberem disso, estamos mesmo interessados em vcs sem nenhuma peça de roupa, ou no máximo, com a lingerie (???) que estão por baixo disso tudo! Então, se mostrem, perguntem, "o que achou do sapato?" "que tal meu cabelo vermelho 446?" "que achou dessa blusinha da Jean Paul do cacete a 4?", e escutaram a mesma resposta, Linda, linda e linda!
7 - As olhadas pra comparação:
Acreditem, se estamos com vcs nessa noite, é pq as achamos a mulher mais bonita do mundo nesse dia. Mas, se olhamos para o lado, para outra mulher, é apenas por motivo de comparação, e pra confirmarmos que fizemos a melhor escolha do mundo qdo escolhemos sair com vcs!!!!
8 - O termino da noite e o Day After
Mulheres, nós queremos sexo no primeiro encontro sim, sempre, por mais que digamos o contrário, temos esse interesse sim. Senão, de que valeria o toque no cotovelo, a demonstração de posse, a vestimenta e o perfume, os bons modos a mesa, as longas e intermináveis conversas, os elogios e as olhadelas de comparação?
Temos um único intuito nisso tudo, é ir pra cama com vcs! E não finjam que não sabem, pois vcs sabem muito bem! É esse o jogo da sedução, é assim que funciona! Se tudo correu bem, e fomos pra cama no primeiro dia, por favor, homem tem memória seletiva. Se a noite foi maravilhosa, ele vai sair de manhã, vai trabalhar, contar pros amigos de trabalho, vai pro happy hour, e contar pros amigos de bar, vai pro futebol e contar pro amigos de futebol, vai chegar em casa e contar pro cachorro, e depois vai perceber que já é tarde pra te ligar, e fará isso no dia seguinte com certeza! Se vc ligar no dia seguinte pra ele, vai parecer uma encalhada que não via a hora de arrumar marido! Então, por favor, esperem a ligação, pois, se a noite foi boa mesmo para ele, ela virá no máximo, dois dias depois. É assim que funciona nossa cabeça, não tem jeito!
Se não rolou de irmos pra cama no primeiro encontro, acredite, te acharemos fresca e metida se não rolar pelo menos uma passadinha de mão báááásica! Isso, pelo menos, é um modo de vc dizer, que gostou e que tá se fazendo de difícil, mas que vai dar no segundo encontro. Mas, também só espere uma ligação, uns dois dias depois, pois, se vcs podem se fazer de difícil, nós tb podemos!!!!
E por fim, querem saber como conquistar um homem???
Apareçam de surpresa na casa dele, nua e com uma caixa de cerveja na mão! (Mas verifiquem antes, se não tem jogo de futebol na TV rsrsrsrs)
É isso......
Escrito por: Rogerio Giacomazzi
Olha só quanta gente me leu:
1:49 PM
Bom, hoje estava fazendo algo que não costumo, ler Blogs, e por coincidência, acabei lendo o blog de uma amiga, a Tãnia, onde ela falava de mim!
Confesso que me emocionou tudo aquilo, todas aquelas coisas que ela disse de mim. Então resolvi escrever no meu Blog, que estava parado a tempo, mas pra minha surpresa, não posso escrever mais nele, por algum motivo ainda desconhecido pra mim, a Globo bloqueou aquela minha conta. Então eu fiz esse, novinho em folha!!
Bom, vou explica o que tem aqui desde o 1º post... Láááááá embaixo:
O 1º é um texto que recebi por e-mail, do Luís Fernando Veríssimo, e como diz o Prof. Pasquale, andar com Veríssimo, é estar sempre muito bem acompanhado!
O 2º, é um texto que recebi por e-mail, de autor desconhecido, mas que relata exatamente como a maioria dos homens se sentem quando ficam sozinhos em casa, sem a ajuda de uma mulher, seja ela Mãe, Irmãs, Esposas, Namoradas, Amantes, etc etc
O 3º é um texto escrito por mim mesmo, é o Diário da Campanha de RPG que estou jogando, conta as aventuras de um bando de Elfos em Forgotten Realms. Sempre que houver sessão de jogo, eu anotarei e postarei aqui, pra quem se interessar em saber como estamos na aventura!
O 4º são as fotos da minha amada sobrinha, Rafaela, a coisa mais Linda desse mundo! Tenho outros sobrinhos, a quem também amo de paixão, mas não tenho fotos deles pra colocar aqui!
E esse 5º Post, eu coloquei pra explicar os anteriores e pra agradecer uma amiga fiel e verdadeira, que mora lááááá em Fortaleza, mas que nunca se esquece de mim. Amiga a quem eu posso recorrer simplesmente pra falar, reclamar, xingar, chorar e depois sair e ir embora, sem escutar uma pergunta, uma crítica, um conselho ou o que quer que seja, ela simplesmente me escuta calada, como ela sabe que eu gosto de ser ouvido em situações como essa! Obviamente, depois conversamos sobre o que aconteceu que me deixou naquele estado! Também não sou esse monstro que entra reclama, xinga e depois some!
Ela me desafiou no post dela a escrever uma crônica rebatendo uma que ela colocou e me sugeriu até um texto:
COMO CONQUISTAR UM HOMEM.
Bom, eu aceito o desafio, mas não hoje, pois agora tenho muito serviço pra terminar, mas prometo que amanhã eu posto aqui!
Bom, é isso!
Beijos
Fuiiiiii.......
Escrito por: Rogerio Giacomazzi
Olha só quanta gente me leu:
1:43 PM
Minha sobrinha, a coisa mais linda do mundo!!

Escrito por: Rogerio Giacomazzi
Olha só quanta gente me leu:
1:33 PM
DIA: 26/08/2004
Depois da aventura marítima, ancoramos em Cauldron, uma cidade de Gnomos e halflings, e fomos muito bem recepcionados pelo prefeito, Sr. Dingle. Enquanto os manda-chuvas foram pra estalagem conversar seus assuntos sério, eu e meus amigos fomos a uma pequena taverna ao lado, onde estava havendo uma boa cantoria, pessoalzinho animado esse, não aguentei muito tempo, e me juntei a festa deles, cantando e dançando em cima das mesas, com uma caneca de cerveja na mão, acredito que a maioria ficou assustada, ao ver um Elfo bebendo e dançando (normalmente somos sérios). Mas, na verdade, eu estava tentando era descolar um troco pra pagar a comida e a bebida da noite, afinal, estava com preguiça de colocar a mão no próprio bolso.. rsrsr. Mas não fui feliz nisso!
Bom, fomos sentar, para podermos comer e conversar, foi quando reparamos em um grupo de humanos mal encarados, sentados próximo a nós. Parecem ter ficados perturbado com nossa, presença. tem um em especial, que eu penso ser o líder, não para de encarar meu amigo Kaos, que por sua vez também é bem folgado e não para de encara-lo!
Bom, durante o jantar, que estava ótimo, Kaos foi generoso e pagou comido e bebida do melhor para todos, ficamos sabendo que estranhos desaparecimentos ocorrerão na cidade, pessoas sumiram de suas casas sem deixar pistas, também barcos inteiros sumiram do nada! Ah, por sinal, é aqui que fazem as melhorias no famosos Barcos Élficos!!
Saindo da taverna, vimos aqueles mesmos humanos, rondando a casa do prefeito, infelizmente eles escaparam de nós, fugiram para os esgotos, como ratos que são, mas fizemos nossa parte, avisamos o Sr. Dingle do acontecido e ele disse que tomaria providências!
No dia seguinte, de manhã, embarcamos de novo, e 4 dias se passaram, até chegarmos à An-havva, a famosa cidade nas árvores construída pelos Elfos, os primeiros a desembarcarem foram o velho e o encapuzado (esse me dá arrepios), quem são eles? Bom, novamente fomos muito bem recepcionados pelo alto comando da cidade, entre eles, Vervamount, um mago elfo muito antigo e poderoso. Para minha surpresa, o encapusado se revelou, era Drizzt Do´Urden, um maldito um Drow, elfo negro que matou minha família. Tive vontade de matá-lo, mas algo me segurava, não sei o que é! Mas, assim que tiver chance, não perderei a oportunidade....
Quando já estávamos acomodados, chega um mensageiro, meu Mestre, Havock nos chama, parece ter uma missão pra nós, teremos de ir até Alaborn, atrás de um tal de Willian Dellacross, buscar o vinho que havia sido pedido para a festa e ainda não havia chegado! Caramba, todo o treinamento que tivemos pra buscar vinho, fiquei indignado, mas Kaos demonstrou isso primeiro, questionando a todos a missão ridícula a que estávamos sendo enviados, só não sei se ele fez bem, pois o rosto de seu pai está vermelho de vergonha com a atitude do filho perante o pedido de Havock e de Vervamount, pelo visto, Kaos vai tomar uma bela bronca mais tarde, mas gostei de sua atitude, ele GARANTIU à Vervamount, que o vinho estará na cidade antes da festa!
Saímos logo após essa conversa, eu, Kaos, Lummy e Kosmos, a viagem foi tranqüila, decidimos seguir o mapa e não tomarmos o atalho, que parecia assustador. Depois de um tempo de viagem, estávamos chegando aos portões de Alaborn, quando avistamos suas torres de vigia sendo atacadas por um grupo de Goblins nojentos, chefiados por um Bugbear ainda mais nojento, mas, que não foi problema, um único virote d minha besta, deu conta dele, enquanto Lummy e Kosmos cuidavam de dois goblins....... o resto deles fugiu. Bom, agradecimentos feitos e algumas flechas doadas aos guardas da torre depois, seguimos viagem até a cidade. Não foi difícil achar a residência do humano Willian, era simplesmente a maior da cidade.
Fomos recebidos por Catherina, sua esposa, uma humana de beleza quase comparada a nossa, e estava grávida, ela nos disse que a dias seu marido havia desaparecido, ao sair para alguns trabalhos, e ela estava muito preocupada com o seu paradeiro, estávamos conversando com ela, perguntando sobre o vinho que ele havia ficado de entregar, quando entra na sala aos gritos, a halfling mais feia que um dia eu vi, gritando e cobrando um serviço que aparentemente Willian fez com ela e seu marido. Kaos conversou com ela e ficou acertado que depois eles se acertariam, mulherzinha estranha, parece se chamar Lotélia.
Bom, fomos ver o vinho, e ao entrarmos no Galpão, que estava com o cadeado estourado, algo fez com que eu me sentisse estranho, o galpão havia sido arrombando, porém, o vinho estava lá, intacto. Enquanto Kaos e os outros vasculhavam o lugar, peguei minha caneca e apanhei um pouco do vinho, procurei um animal (Corellon me perdoe pela vida do animal) dei o vinho a ele e fiquei esperando pelo que eu sabia que aconteceria. Não demorou muito e o pobre animal começou a cambalear, caindo morto segundos depois, era o que eu suspeitava, o vinho havia sido envenenado, e deixa lá de propósito para que fosse levado a An-havva. Mas quem faria isso conosco? e porque? Teria sido Jass e seus capangas, um bando de Drows, que soubemos na entrada da cidade, estar aterrorizando o local? Não sei, mas precisava descobrir! Fomos levar o vinho à cidade, enquanto meu irmão e dois de ossos colegas ficavam na cidade cuidando de tudo. (Nossos amigos estavam particularmente quietos esse dia). Contei tudo a Meu mestre Havock e ele deu ordens pra que ficássemos na cidade e deixássemos que os outros cuidassem disso, mas eu não poderia nunca abandonar meu irmão, então avisei Kaos e Kosmos que estava voltando a cidade, e, pra minha alegria, ele voltaram comigo. Chegando lá novamente, seguimos para a residência de Lotélia, a halfling que Kaos, através de uns papéis no escritório de Willian, descobriu ser a maior trambiqueira. No caminho, paramos na taverna de Barba-Ruiva, um anão, aparentemente amigo de Willian, que estava organizando um grupo de buscas, e fomos tentar colher informações sobre o desaparecimento de Willian. Bom, esse Barba Ruiva, como todo anão, é mal educado e pretensioso, mas conseguimos boas informações e também alguns presentes úteis para nossa jornada.
Continuamos até a residência de Lotélia, e fomos recebidos por seu marido, que rapidamente foi entretido por Kaos e suas promessas de muitas peças de ouro, enquanto eu me esgueirava pra dentro da casa, atrás de algo que nos fosse útil. A halfling, estava na beira na pequena pia, lavando louça, passei despercebido e remexi numa gaveta, onde encontrei um bilhete, provavelmente entregue junto com algum dinheiro para o pagamento pelo serviço de eles terem deixado os carroções com o vinho envenenado no galpão, para que levássemos! Halflings estúpidos, vão me pagar por isso!
A tal Lotélia, eu a peguei por trás, deixando-a inconsciente e levei-a pra fora, pra que capturássemos e interrogássemos seu marido. O que foi fácil de fazer, qdo se tem Kosmos como interrogados, as pessoas tendem a falar com facilidade.
Bom, conseguimos saber que foi mesmo Jass e seus comparsas que queria atentar contra nós. Apesar das ordens de Havock, não deixarei esses Drows fugirem. Deixamos os Halflings com Barba Ruiva, que prometeu cuidar deles e nos encontrar na mina abandonada que servia de refúgio para Jass. Eu e meus amigos partimos na frente. Depois de um pouco de caminhada, chegamos à entrada da Mina, onde estavam três Drows de guarda, fizemos um plano e eu atacaria um deles pelas costas, enquanto Lommy, Kosmos e Kaos, pegariam os outros. Mas, ao me mover através das arvores, acabei pisando em um galho e minha presença foi detectada, saquei minha besta e atirei, mas a adrenalina e o susto de ter sido descoberto, atrapalhou minha mira, mas não minha sorte. Errei meu tiro, mas graças a Corellon, ele também! Lommy rapidamente derrubou o Drow arqueiro com duas flechadas certeiras, enquanto Kosmos e sua lamina afiada, deram contas dos outros dois guardas.......
Escrito por: Rogerio Giacomazzi
Olha só quanta gente me leu:
1:33 PM
DIÁRIO DE UM HOMEM
Segunda-feira: Sozinho em casa. Minha mulher vai passar a semana fora.Ótimo! Acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu. Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café. Também somei o numero de horas necessárias para lavar, arrumar, levar o Tobias (meu cachorro para passear,fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente surpreso em ver que ainda me sobrara muito tempo livre. Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo. E só se organizar. O cachorro e eu jantamos um bife cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, alem de rosas - para criar uma atmosfera agradável. Comemos patê de entrada e nossos suculentos bifes foram finamente guarnecidos com legumes. Tobias comeu biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me sentia tão bem.
Terça-feira: Preciso dar uma olhada na programação. Acho que vou ter que fazer alguns ajustes, pequenas mudanças. Acabei de explicar pro Tobias que nem todo dia é feriado; portanto, não deve esperar "hors d'oevres" nas refeições, nem três tigelas, pois ainda tenho que lavá-las. Eh, bastam duas: uma para o almoço e outra para a sobremesa. No café da manha notei que o suco de laranjas caseiro tem uma desvantagem: o espremedor tem que ser lavado a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois dias. Ai posso lavá-lo com a metade da freqüência. A merda é que eu já ouvi falar que o suco deve ser tomado imediatamente após ser espremido, para não perder as vitaminas. Foda-se! Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e, assim, ter menos uma panela para lavar. Certamente, não pretendo aspirar a casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim, dia não, é mais que suficiente! O segredo é calçar chinelos caseiros e limpar as patas do Tobias antes de entrar em casa. Pronto. Sinto-me ótimo!.
Quarta-feira: Tenho a sensação de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava. Devo repensar minha estratégia. Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Ora, não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo, porra! Fazer a cama é um problema: sair debaixo das cobertas, depois arejar o lugar e não fazer a cama. Eh tudo tão complexo! Não acho necessário arruma-lá todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância. Não estou preparando refeições complicadas para o Tobias. Comprei comida pronta para cães. Ele me lançou um olhar triste e perdido, como se tivesse caído do caminhão da mudança. Mas, o que é que há? Se eu posso comer refeições semi-prontas, ele também pode! Não pode?! Não sei porque, mas ando evitando o olhar dele...
Quinta-feira: Chega de suco de laranja! Como pode uma fruta, de aspecto tão inocente, causar tanta sujeira?! Puta que pariu, é inacreditável! Vou passar a comprar suco industrializado, pronto para beber. É isso! Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Aleluia! Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor, que estava um pouco, digamos, ondulado. O que é natural, pois é preciso prática, e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas estão doendo pra burro; acho que o Tobias andou dormindo em cima de mim. Mas nada que um bom banho quente não resolva. Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos, os quais minha mulher nunca perde, pois não precisa fazer barba (graças a Deus!). Descoberta: não há necessidade de comer num prato novo a cada vez. Lavar a louça com tanta freqüência começa a me irritar. O Tobias também pode comer tudo numa única tigela. Afinal, ele e só um cão... que começa a rosnar pra mim... E aquela porra daquela máquina de lavar roupas! Oh, meu bom Deus, quando é que eu vou acertar a quantidade exata de sabão em pó? Tem vezes que ela começa a se debater e a espumar feito um cão raivoso. Será que eu estou colocando roupa demais??? Ela que vá se foder! Quer moleza? Senta no peru do Papa! Tinha graça...
Nota: cheguei a conclusão de que se pode passar o aspirador na casa somente uma vez por semana. Lógico! Salsichas no almoço e no jantar. Tobias jogou sua tigela no meio da sala e começou a latir, sentadinho em frente a geladeira. Foi ai que eu percebi que aquele pestinha estava com sede. Eu só
me lembrava de dar comida; água, jamais. Vou anotar, pra não esquecer mais.
Sexta-feira: Basta de suco de frutas! As caixas e garrafas são pesadas demais. Descobri o seguinte: salsichas também são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. Se um homem come salsichas por mais de dois dias, pode ter náuseas... Dei ração para o cachorro. É mais nutritiva e não suja a tigela. Descobri que a sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha! Sem concha! Sem prato! Não me sinto mais um lava-louças automático. Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama. Nota: esqueça as latas, pois sujam o abridor. Não quero abrir mais nada, muito menos a torneira daquela maldita pia que, por sinal, está encardida. Quero que ela se foda!
Sábado: Por que tirar a roupa a noite, se vou tornar a vesti-lá logo pela manha? Idiotice. Prefiro passar o mesmo tempo deitado, descansando. Também não ha necessidade de usar cobertas; assim, a cama já fica feita. Tobias sujou o chão. Cachorro filho da puta! Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado! Estranho... minha mulher me diz isso de vez em quando. Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita. Meus nervos estão em frangalhos. Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão... tampado. Sem pratos, talheres, toalhas ou qualquer outro absurdo. Velas? Só se for pra enfiar no cu do Tobias, que acabou de fazer coco debaixo do sofá, e se escondeu, claro! Acho que ele me odeia... As minhas gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja pela falta de frutas, tão pesadas de carregar. Minha mulher ligou a tarde e me perguntou se lavei as janelas e os lustres da casa. Cai numa risada histérica. Disse que não tive tempo. Aquela criatura mesquinha e insensível...
Há um problema no ralo do chuveiro. Esta entupido com espaguete. Ah, agora me lembro, eu vomitei ontem durante o banho (salsichas demais...). Não me incomoda muito; vou parar de tomar banho mesmo. Tobias apareceu, com aquela cara de cachorro que virou a tigela. Na certa está com fome... e sede. Ihhhhh! Começou a chorar! Eu e o Tobias comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem que ser rápido, pra não ficar muito tempo aberta. Qual foi o filho da puta que disse que a vida de solteiro - e com um agregado infantil (o Tobias) - é boa, hein?!
Domingo: O Tobias e eu estávamos sentados na cama, vendo as pessoas comerem todo o tipo de comida e guloseimas na TV. Ficamos com água na boca. Estamos muito fracos e de péssimo humor. Comi algo da vasilha do Tobias esta manhã. Nenhum de nós gostou. Eu devia tomar banho, barbear-me, pentear o cabelo, dar uma comida decente ao Tobias, levá-lo a passear, lavar a louça, arrumar, fazer compras, entre outras coisas, mas não tenho forças - só de pensar fico todo arrepiado. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está um tanto turva. Não sei se é a minha barriga que está roncando ou se é o Tobias que esta rosnando. Acho que vou desmaiar. Não, primeiro vou vomitar... O Tobias parou de abanar o rabo e chora sem parar. Num último acesso de auto preservação, rastejamos até um restaurante. Escondi o Tobias debaixo da mesa e saboreamos vários pratos de boa comida, por mais de uma hora. Depois escondi o Tobias dentro do paletó e fomos a um hotel. O quarto é limpinho, arrumado e aconchegante. Atirei-me na cama com o Tobias, que já está dormindo, aninhado ao meu peito. Encontrei, finalmente, a solução ideal para os serviços de casa.
Ah!..., só tem uma coisa: a gente tem que pagar...
Escrito por: Rogerio Giacomazzi
Olha só quanta gente me leu:
*Esse
layout é uma criação exclusiva do Rogerio Giacomazzi*
|